Главная » Анекдоты обо всем - Форум » Регистрация » Вход Пятница
18.08.2017
21:16
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: KOT 
Форум » Интересы » Юмор и приколы » Анекдоты обо всем (Рассказываем анекдоты)
Анекдоты обо всем
KOTДата: Среда, 09.04.2008, 13:10 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 173
Репутация: 5
Статус: Offline
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.


Я не бог, я только учусь
 
LoKiSДата: Среда, 09.04.2008, 13:18 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
-Говорят, Биллу Гейтсу присвоили Нобелевскую премию за достижения в медицине и бизнесе!
-Это почему?
-Он научился продавать геморрой за деньги.


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Среда, 09.04.2008, 15:10 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы обосретесь, услышав цену

Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
NemetzДата: Вторник, 15.04.2008, 13:17 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
Установка WINDOWS
Трагедия
Действующие лица:
_ Юзеp_
_ Виндовс_
_ Компьютеp_

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Далее в файле................

Прикрепления: 0416153.doc(45Kb)
 
NemetzДата: Вторник, 15.04.2008, 13:19 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

Прикрепления: 6946328.doc(42Kb)
 
NemetzДата: Вторник, 15.04.2008, 13:21 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Далее в файле........

Прикрепления: 3777091.doc(28Kb)
 
LoKiSДата: Вторник, 13.05.2008, 20:54 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-Морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-Морта…

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Вторник, 20.05.2008, 15:13 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
KOTДата: Вторник, 20.05.2008, 22:28 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 173
Репутация: 5
Статус: Offline
smile smile

Я не бог, я только учусь
 
LoKiSДата: Среда, 21.05.2008, 02:38 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
happy ^_^

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Муж в пылу ссоры говорит своей жене, что она - старая говядина. Да, говорит жена, было мне 16 лет и была я как аленький цветочек, да не ты его сорвал. Было мне 30 лет и была я как шампанское, но тебе доставались одни брызги. Да, может сейчас я и старая говядина, но и за ней ТЫ в очереди - ПОСЛЕДНИЙ!


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..


Сообщение отредактировал LoKiS - Среда, 21.05.2008, 02:55
 
ksuy13Дата: Среда, 21.05.2008, 10:02 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

-Лена, ну ты даешь...
-Это вопрос или комплимент?

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Среда, 21.05.2008, 14:09 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..зд@, а не дупло!

Эстонский институт экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi @ ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака... (cм. ссылку в "Анекдотах")

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

"Акция: Съел бобра,спас дерево."
Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетических и ископаемых ресурсов.

Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку.
Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб***ник закрыл и пошел.....


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..


Сообщение отредактировал LoKiS - Четверг, 22.05.2008, 01:51
 
LoKiSДата: Пятница, 23.05.2008, 11:50 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
LoKiSДата: Пятница, 23.05.2008, 12:14 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Говорят, что..

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Пятница, 23.05.2008, 12:23 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Пошловатенький...
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и в тамбуре"


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
Форум » Интересы » Юмор и приколы » Анекдоты обо всем (Рассказываем анекдоты)
Страница 1 из 3123»
Поиск:
Copyright MyCorp © 2017