Главная » Анекдоты обо всем - Страница 2 - Форум » Регистрация » Вход Воскресенье
25.06.2017
08:11
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: KOT 
Форум » Интересы » Юмор и приколы » Анекдоты обо всем (Рассказываем анекдоты)
Анекдоты обо всем
LoKiSДата: Пятница, 23.05.2008, 13:13 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто
прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
LoKiSДата: Пятница, 23.05.2008, 13:14 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
LoKiSДата: Пятница, 23.05.2008, 13:36 | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом ест.
Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
LoKiSДата: Пятница, 23.05.2008, 13:56 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
LoKiSДата: Пятница, 23.05.2008, 14:00 | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Пятница, 23.05.2008, 19:00 | Сообщение # 21
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер-зову админа.Админ приходит,воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру-этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногойподальше под стол, вклбчаю, ухожу

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Добавлено (23.05.2008, 19:00)
---------------------------------------------
-Я на работе просто секс-символ!
-Что, девки все липнут?
-Нет,#бут все, кому не лень...


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Воскресенье, 25.05.2008, 23:09 | Сообщение # 22
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

tongue Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..


Сообщение отредактировал LoKiS - Воскресенье, 25.05.2008, 23:11
 
ksuy13Дата: Понедельник, 26.05.2008, 09:17 | Сообщение # 23
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

Добавлено (26.05.2008, 09:17)
---------------------------------------------
Пример чисто мужской логики.
-Тебе налить?
-Нет, я за рулем.
-А что на машине то приехал? Оставил бы ее дома.
-Торопился, думал без меня пить начнете! tongue


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Понедельник, 26.05.2008, 13:15 | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА , я же слышу!!!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! tongue


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Вторник, 27.05.2008, 15:59 | Сообщение # 25
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. АААААААААААААААААААА ААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Добавлено (27.05.2008, 15:59)
---------------------------------------------
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Вторник, 27.05.2008, 17:51 | Сообщение # 26
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

Из записок программиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Четверг, 29.05.2008, 17:11 | Сообщение # 27
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Четверг, 29.05.2008, 19:13 | Сообщение # 28
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Предлагаю сборной России по футболу выйти в финал чемпионата мира и выиграть у сборной Бразилии со счетом 16:15 (последний мяч загнать загнать за 3 секунды до свистка). Тогда весь мир нас точно бояться будет! cool

Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Пятница, 30.05.2008, 19:12 | Сообщение # 29
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки...

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что, деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались, и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, ох#енел??? ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро уносит ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу - тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини, на хавку пробило...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Суббота, 31.05.2008, 22:35 | Сообщение # 30
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания.
Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения,
что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру,
я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю.
Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Когда все удачно - заслуга руководства,
Когда все пропало - вина коллектива.

tongue У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
Форум » Интересы » Юмор и приколы » Анекдоты обо всем (Рассказываем анекдоты)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:
Copyright MyCorp © 2017