Главная » Анекдоты обо всем - Страница 3 - Форум » Регистрация » Вход Суббота
16.12.2017
13:51
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
Страница 3 из 3«123
Модератор форума: KOT 
Форум » Интересы » Юмор и приколы » Анекдоты обо всем (Рассказываем анекдоты)
Анекдоты обо всем
ksuy13Дата: Понедельник, 02.06.2008, 18:10 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пи...a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х...м, пройдите в комнaту номер 5!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса

Объявление в газете:
"Продам автосигнализацию Starline А9, новая, нераспечатанная, в упаковке. Не успел поставить."


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Вторник, 03.06.2008, 01:00 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб..те ее лопатой!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

tongue

Сегодня подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..


Сообщение отредактировал LoKiS - Вторник, 03.06.2008, 01:01
 
LoKiSДата: Понедельник, 09.06.2008, 01:08 | Сообщение # 33
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны…
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
ksuy13Дата: Среда, 18.06.2008, 13:02 | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир раеом поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я поставил...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Добавлено (18.06.2008, 13:02)
---------------------------------------------
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Среда, 16.07.2008, 21:31 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Коротко и по существу!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Лучше поздно, чем никому!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..


Сообщение отредактировал LoKiS - Среда, 16.07.2008, 21:34
 
ksuy13Дата: Четверг, 24.07.2008, 15:49 | Сообщение # 36
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Репутация: 1
Статус: Offline
- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.


Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения...
 
LoKiSДата: Четверг, 07.08.2008, 22:25 | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

С женского автофорума

"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"
Blonda.

"Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((("
Блондуля.

"Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже."
Брунеточка.

"Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:"
Blonda Color_

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?"
Blondistka.

"Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?"
Блондейка.

"Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?"
Nedotroga.

"Где скачать мелодии для бибикалки?"
Белянка.

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"
Фригидра.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
LoKiSДата: Суббота, 09.08.2008, 02:04 | Сообщение # 38
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Репутация: 1
Статус: Offline
Решил про Вовочку..

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "Windows" какой-то..

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!


Время можно убить.
Но куда спрятать труп ?..
 
Форум » Интересы » Юмор и приколы » Анекдоты обо всем (Рассказываем анекдоты)
Страница 3 из 3«123
Поиск:
Copyright MyCorp © 2017